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大圣娱乐平台搭建 - 渡边淳一粉丝福利!写下你的书评,带走渡边淳一佳作~(文末)

大圣娱乐平台搭建 - 渡边淳一粉丝福利!写下你的书评,带走渡边淳一佳作~(文末)

大圣娱乐平台搭建,一对情侣抛弃各自家庭,为爱而私奔,众人往往指责男方,忽略女方的人格和内心。爱经常在塑造加害者的同时,制造出被害者。

要知道,爱是极其利己而主观的,是当事人才拥有的感知,其他人说三道四,抓不到其实质,任何调解者都没有能力调解成功。

前几天,无意中瞥见电视上的早间时事节目。

一个已婚妻子因喜欢丈夫的朋友而与其一起私奔了。其中有何原委不得而知。

已婚女子三十岁左右,穿着素朴,言辞拘谨,好像智商不低。私奔男子看着是个三十五六岁的公司职员,且像个正统之人。

被抛弃的丈夫带着孩子来到两人面前。丈夫好像是个木匠,身形瘦弱,看样子是个做事很认真的人。

电视的主题是:把搞三角恋爱关系的当事人聚集一堂,讨论如何修复濒临解体的家庭。

已婚妻子和私奔男友好像因互生爱恋已同居。看到丈夫领着的孩子,已婚妻子的心理天平立刻就动摇了。孩子说:“很想念妈妈。”她立刻把孩子搂过来,洒泪道歉:“对不起!”丈夫则开始强烈地谴责私奔男友。

主持人借机问话:“太太不想回到原来的家庭吗?”

妻子用手帕捂着眼睛,不作回答。

主持人又问私奔男友:“你不想把女友归还给这个和睦的家庭吗?”

私奔男友同样不回答,脑袋老实地耷拉着,表现出绝不分手的意志。

主持人、嘉宾和自称评论家的人相继发言且言辞都很谨慎,一致要求勾引已婚女子私奔的男友反省。

这算是寻常的故事。

某个男人喜欢朋友的妻子,妻子也喜欢对方,两个人便私奔或同居了。

而被抛弃的丈夫则四处寻找妻子。终于找到妻子时,便动员孩子,要把妈妈拽回来。

事情要说严重,是很严重的;要说无聊,也是很无聊的。当然,也有些人看着很有趣。然而,目睹他人的不幸,只觉得有趣行吗?

看完这个节目,我强烈地感受到堂堂正正扎根于百姓日常生活中的电视媒体的可怕。

我深刻地认识到一切依从常识、仅从某个时点看问题、自恃主观观点思考或批判他人的“电视人种”的可憎。

一般人听到上述事件,思考原因时,往往认为主要是出于私奔男友的自私。自己有家庭,也知道对方有家庭,还要破坏人家家庭,这能被允许吗?再说他与女人的丈夫还是朋友。哪怕就是再喜欢,也不能夺走朋友的妻子,这太不合乎情理了。

主持人和嘉宾都从这种思想出发,对私奔男友持批评态度。大部分人的同情心则集中在妻子与人私奔、自带孩子的丈夫身上。丈夫那种认真与不舍的态度,倍加引起了人们的同情与怜悯。

然而,这种观点是否过于程式化了呢?是否是极具可视性但太过肤浅了呢?冷静地把握事物本质的观点不行吗?

发生这个事件,首先是男人不好。

不!该不该说不好,还有待商榷。

从事情的总体过程看,应该说男人有责任。和朋友妻子私奔的男人肯定有责任,这是言之凿凿的事。问十个人,十个人都会这样回答。然而,是不是只有男人有责任呢?

这种感情纠葛,绝不是仅凭某一方的单独行为就能够完成的。

也许有男人处心积虑的勾引,而下决心要和他一起逃走的,则是已婚妻子本人。即使被深深地吸引,如果她不愿意去,也完全可以不去。如果妻子为此感到困惑,可以毫不掩饰地告诉丈夫。丈夫那样爱妻子,肯定会原谅妻子并与对方摊牌。然而,妻子对丈夫一直隐瞒至今。其实,两人暗地交往已有一段时间了。她全身心地爱这个男人,胜过爱自己的丈夫。所以才会抛弃见面就泪流不止的孩子,从家里出走。

从出走到同居,是两个人都愿意的,没有谁好谁坏。两个人相爱至深,一刻也不愿分开。否则,两个已婚男女不可能抛弃各自的家庭。

假如论责任的话,两个人都有。不能光说男人不好,或者光说女人不好。

丈夫和主持人都只是责备私奔的男方。或许他们错误地认为:妻子只要哭就是知错,用不着说服,主要是男人勾引的……

这不是太小瞧女性了吗?但又好像是袒护女性,不承认女性独立自由的人格。

这是没有脱离在恋爱初始阶段,男人善于欺骗这种常识性的见解。故而主持人不仅不责备妻子,反而深表同情。

反之,被妻子抛弃的丈夫有没有问题呢?电视节目没有涉及这一点。

大家只是倾听丈夫的自述:他是个认真能干的木匠,生活尚如意……从屏幕上看,他好像很诚实。妻子对此也没有反驳,大概就是这样的。然而,只要老实能干、关心疼爱子女,这样就够了吗?答案是否定的。

如果丈夫花钱大手大脚、游手好闲、好色、酗酒、不喜欢工作,那确实是个问题。一般来说,有这样的丈夫,还是分手为好。实际上因此而分手的,的确为数很多。同样,因丈夫认真、老实、人品太好而离婚的,也不乏其人。

从表面上看,这样的丈夫是好丈夫,具有的是美德。但事物具有两面性,对与其朝夕生活在一起的人来说,会为其老实背后的麻烦、讷言背后的无聊、人品太好背后的平淡而着急。而这背后的东西一旦被放大,就成了难以根治的痼疾,继而引起妻子嫌恶。

就像恶德的背面是美德一样,美德的背面是恶德。这种说法,只有与之朝夕相处的当事者才能理解。

出现在电视节目中的那个男人“拼命地、认真地工作,从来不玩女人”。他越是这么说,越会激发妻子跑到另一个男人的怀抱去。不顾体面地出现在电视上,呼吁移情别恋的妻子回家。并一味地以老实认真为招牌,来博取人的同情。难怪这样的男人会被人瞧不起。

电视聚光灯也想对准老实认真背后所存在的问题。而在节目中人们只着眼于男人和妻子能否互相原谅这一点上。这显然没有抓住爱的主题。

“男人和女人的爱究竟是什么?信赖是什么?”

只有追究到这种出发点,才会得出结论。

只想在常规的框架内把握问题,只想以旁观者的观点予以调解。这是该档电视节目不能令人如意的地方。

假如在现实生活中,人们都是在常规的框架中把握爱,过去无数的男女就不会因此而感到痛苦,也不会引起人们的强烈共鸣。作家也就不会追究爱到底是什么,也不会做出使之扎根于文学的那种努力。所谓的爱,仅凭常识和规矩根本约束不了。

我越想越觉得,爱好像与健全的小市民意识缘分不大。真正的爱,好像更有魅力,甚至会有着恶魔般的气息。这一点,只要是欣赏爱、追求爱、持之以恒坚守爱的人,多多少少都能意识到。当然,我不是说爱在常规的框架中不能成立。

受到人们祝福的婚姻、与知心爱人蜗居的小家庭、儿孙绕膝的全家团圆——这都是常规生活中的爱。也是得到社会承认、获得市民权的爱。

然而,世上并非只有这种常规生活中的爱,没有获得市民权的爱也不计其数。包括看不到的、更富有人情味的、浓密而炽烈的爱。

爱在常规这一框架中,不是全部能装得下的。

所以说,爱这种情感是高、大、上的,不会局限于人们在共同生活中形成的常规框架。

人在恋爱时,会认为世界是美好的,是为自己而存在的。这种以自我为中心、不顾他人感受的姿态也是随处可见的。动物在发情期间,会围绕着争夺一只雌性展开浴血的斗争,有的会为此丢掉性命。人不会做那种荒唐野蛮的事,但也有性质接近于此的纷争。就连受到大家祝福的婚姻背后,也不一定没有为此而哭泣的男人或女人。对于被剥夺了爱的权利的人来说,夺走的人就是敌人。

爱常常一方面塑造加害者,一方面产出被害者。双方都圆满的情况不是很多。

假如爱是为大家而存在,人人和睦相处,共存共荣,那该是多么美好的事情。可是,与此相悖,爱的本质是自私的、排他的、以自我为中心的。在此,自私自利成为一种必然。

“你破坏人家和睦的家庭,不觉得有愧吗?”在前面提过的电视上,丈夫如此责备私奔的男人。

“像你这样的人,简直是毫无羞耻的人渣!”丈夫开骂道。

然而,一个男人的激情在燃烧,已婚女子对此做出强烈回应时,还会在乎“家庭”“贞操”“常规”这类事情吗?而且下决心想要保住这份爱时,两个人完全不怕成为地道的加害者。

“作为一个男人,应该懂点道理吧?”主持人喃喃自语。

这个男人过去也许是通情达理的,看上去也不坏。与年龄相比较,给人比较稳重的感觉。他好像一直很喜欢朋友的妻子。正因为喜欢,才越轨而行,跑出来与之同居。明知道会被朋友骂,还铤而走险,忘乎所以。

如果不喜欢,大概也不会做这种事吧。要是懂道理、通人情,能抑制住自己,就不会发展到如此地步。会在适当的地方妥协,或者是死心吧。

或是几次想抑制而抑制不住,燃烧的激情驱使男人超越道德和理性的底线,不顾颜面,和女人私奔了。那一刻,在他的世界里,只有这个女人了。

他圆满了自己的爱而严重伤害了别人。从这个意义上说,他是个极其富有热情的男人。

丈夫和自己的妻子应该永远相爱!第三者不应破坏别人的家庭,夺走别人的妻子!仅用这种日常规矩的陈词滥调责备男人,可能没什么意义吧。

男人已经在超越常规,女人回应的激情正熊熊燃烧。对于游离于常规之外的两个人,仅以常规的条条框框评论善恶,没什么用。强迫他们反省,也没什么意义。

两个人不会不知道自己对社会做了坏事。这点良知,恐怕连中学生都会有。两个人是明知故犯,为满足私欲才跑出去的。用常规责备他们简单而空泛。这些东西过于平凡而老套,甚至使人觉着有点荒唐。

凭常规能理解和约束的东西不少,但激情是抑制不住的。为什么会产生那么强烈的爱呢?这要从另一方面考虑,才能解决问题。

我们一般认为:“爱是世上最美好的情感。”经常有人说:“要和喜欢的人结婚!”“相爱的人走到一起最幸福。”这些不是哪位圣人教的,而是人们自然的理解、领会和感受。

影视文化也承认这些东西,对没有爱的婚姻予以强烈谴责。现代人的爱情,不会被过去那种封建的、愚昧的人情世故所束缚,也不会被身份、地位和财富而限制。相爱的人要结合,别人谁也阻挡不住。

然而,“相爱的人应该结合”与“破坏他人家庭的人应该制裁”,应该怎样辩证、怎样有机联系呢?

假如名义婚姻是个错误,应该和真正喜欢的人生活在一起的话,那么,私奔的那对男女一点错误也没有。

因为已婚妻子从丈夫那里已经感觉不到爱,待在家里抑郁、烦闷,一刻也忍受不了;私奔男友则不能专心爱妻子,脑子里全是另一个已婚女子。两个人都觉得自己的婚姻形同虚设,生活单调乏味,就满怀激情地并肩出走了。他们忍受着各种指责和谩骂,只为相互真诚的爱。

单从结合的根基看,两个人没什么可受指责的。相反应该赞许这种常人少有的纯真和勇气。

然而,常规这个怪物如同其他事物一样,也具有两面性,往往是一边推崇爱情至上,一边扼杀爱情,故而仅从道德伦理的背面指责两个人。

“和睦的家庭被破坏……”“懂道理的人不应……”“置他人于不幸……”用老掉牙的常规,追问得他们走投无路。

那么,两个人该怎么办呢?被常规或面子一直压抑,默默忍受名存实亡的婚姻,和不喜欢的人过着日复一日的生活,这样好吗?

人之所谓的爱,本身是极其利己而主观的情感。从原则上说,是自私的、排他的、具有斗争精神的东西。与此相反,常规或面子是公序良俗,从原则上说,是一般的、通行的、约定俗成的东西。

用俗的东西调解私的东西,这本身就是错误的。这就像健康人苛求病人的行动与自己毫无二致,不合情也不合理。

爱这种东西,是不能完全用常识和规矩来调解的。如果能用这些东西来调解,事情自始至终都会循规蹈矩。

爱最终是属于个人的,是当事人才拥有的。局外人说三道四,是抓不住问题的根本的。

局外人只能提出参考意见,谨慎地予以说说而已,并没有调解的权利。所以,我看电视上的此类节目,不评论谁好谁坏,只去想,不去说。

只要是对爱曾经有过烦恼的人,对这样的事情就不会冠以简单二字。

爱不是常识,而是更富有人情味、更根深蒂固的人类情感,其作用是不可估量的。只要认识到这一点,就能更谦虚、更冷静地看待别人的爱。

仅用常规来调解爱,凭借的是狂妄自大的感觉,继而会成为导致现代人的爱情之地荒芜而贫瘠的罪魁祸首。

文|渡边淳一《留白》 图 | 来自网络(侵删)及编辑

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